Tiếu Lâm (Анекдоты)

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут

Trong сửa hàng, một thanh niên lấy cả hộp BCS (15 cái) yêu cầu lấy thêm một thanh socola.
Phản ứng tài ba của người bán hàng: Nhìn lên chiếc hộp BCS và sau đó buồn bã nhìn lên thanh socola:
- Này cậu, có một thanh Sô cô la thôi thì người ta chả cho cậu bấy nhiêu "cái" đâu !

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из - за каких - то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Hai ông về hưu ngồi trên ghế đá trong công viên . Một cô gái bận mini juýp chạy ngang quạ
Một ông nói:
- Chà chà, giá mà mình bây giờ mới 18 !
Ông kia trả lời:
- Ông ngốc làm sao ấy! vì khoảng 5 phút sung sướng lờ mờ đó, mà lại 40 năm cày cuốc!

- - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут .
- Anh bạn trẻ! một thanh socola bấy nhiêu thôi thì chúng tôi không bán

Click to expand...

- Này cậu, có một thanh Sô cô la thôi thì người ta chả cho cậu bấy nhiêu "cái" đâu !

@Hoàng.Dazzle: hay quá ! thanks bác, e sửa luôn của em cho giống

Ранним утром по берегу Свислочи гуляет дама с собачкой. На берегу сидит рыбак, удит рыбу, а на голове у него кирпич.
Заинтересованная женщина обращается к рыбаку:
- Мой муж то же рыбак. Скажите пожалуйста, зачем вам на голове кирпич? Это что, как то помогает в рыбалке? мой муж никогда так не делает...
Мужчина буднично отвечает:
- Я могу вам ответить, только если у нас с вами будет хороший секс.
Женщина возмущенно фыркает и уходит.
Любопытство через некоторое время берет верх, она возвращается, еще раз обращается к рыбаку с тем же вопросом. он ей отвечает, что может ответить только на прежних условиях.
Дама соглашается. После секса мужчина говорит:
- Я уже всё перепробовал:
перловку, тесто, корм, червяка. Ничего. Но на кирпич - вы уже пятая...

Sáng sớm bên bờ Svislovich, một quý bà đang dắt chó đi dạo. Trên bờ, một ngư ông ngồi thả cần câu cá, trên đầu ông có một hòn gach.
Người đàn bà hiếu kỳ hỏi người đánh cá:
- Chồng tôi cũng là dân chài lưới . Làm ơn cho hỏi: Viên gạch trên đầu để làm gì thế ạ? Nó giúp gì cho việc đánh cá vậy? chồng tôi không bao giờ làm thế...
Người đánh cá trần trụi trả lời:
- Tôi có thể trả lời cho bà, nếu như chúng ta "have a good sex" (bác nào dịch hộ e cái)
Bà ta làu bàu nổi giận rồi bỏ đi
Một lúc sau, máu tò mò nổi lên, bà ta quay lại và lại hỏi người đánh cá câu hỏi đó . Người đánh cá nói rằng chỉ có thể trả lời với điều kiện đã nêu .
Người đàn bà đồng ý . Sau khi quan hệ xong, người đánh cá nói:
- Tôi đã thử tất cả rồi:
lúa mách, bột nhão, thức ăn, con sâu thì không thấy gì. Nhưng nhờ viên gạch thì em là cô thứ 5 rồi ...

Bác nào dịch họ chuyện này vơí .

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

Phan Huy Chung nói:

Bác nào dịch họ chuyện này vơí .

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

Click to expand...

Cháu mạn phép dịch vậy ạ:

- Làm sao để biết "đàn ông" và "chồng em" ?
- Mùi chị ạ.
- ?!
- Chồng em sặc mùi rượu Vốt - ka và đồ nhắm.
- Thế còn đàn ông ?
- Dĩ nhiên là mùi "phụ nữ" rồi

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
жена не выдерживает и спрашивает:"Что ты делаешь?"
Он:"когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 Стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!!"

Có ba giai đoạn dũng cảm của đàn ông!
Giai đoạn 1:
Chồng tan làm về nhà muộn, cô vợ cầm chổi đứng cạnh cửa.
Chồng:"Em đang quét dọn hay định bay đi đâu nữa?"
Giai đoạn 2:
Sau giờ làm chồng về nhà lúc 1h đêm, vợ nằm trên gường và giả vờ ngủ.
Chồng lấy một chiếc ghế và đặt nó phía trước cô vợ "đang ngủ", ngồi xuống và quan sát.
Cô vợ không chịu nổi hỏi: "Anh làm cái gì thế?"
Chồng: " Khi vở kịch bắt đầu thì anh muốn ngồi hàng đầu!"
Giai đoạn 3:
Sau giờ làm chồng đến sáng mới về, vui tươi hơn hở, hết thảy nồng nặc nước hoa phụ nữ và son môi.
Vợ trong bếp, ăn sáng với vẻ dữ tợn, quay lưng về phía chồng.
Chồng tiến lại đằng sau cô vợ, vỗ cái đét vào mông cô ta và nói:
"Đến lượt em!!!"

Если вдруг ты замечаешь, что все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.

Nếu bỗng nhiên bạn nhận thấy rằng: tất cả những người phụ nữ đi ngược chiều đều mỉm cười với bạn và đưa mắt nhìn xuống điệu đà, thì hãy ưỡn thẳng lưng, thóp bụng và cài lại phecmutuya.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да доктор, я их добавила ему в суп.
Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но мы больше не ходим в тот ресторан

- Nào thế sao rồi, cô đã nhồi được cho anh chồng dùng thuốc kích thích mà tôi kê đơn tuần đó chưa?
- Rồi thưa bác sỹ, tôi đã thả vào súp cho ảnh.
Thật đúng là chỉ sau có 5 phút, Ảnh nhảy xổ vào tôi, tóm tôi thẳng lên bàn!
- wow thế rồi sao, cô hài lòng không?
- Nói chung là có, nhưng chúng tôi sẽ không đến cái nhà hàng đó nữa.