Tiếu Lâm (Анекдоты)

Masha ngồi trong nhà cười mà hai anh bảo vệ ngồi ngoài đường còn nghe thấy thì chắc phải cười to lắm
Anh đang tưởng tượng ra cảnh Nhung và Masha đi uống cafe, một người cứ cười rũ rượi còn một người với vẻ mặt nghiêm nghị đang lo lắng ko biết bạn mình bị làm sao ...

Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120, плюс у меня 2 шоколадки итого 140. Где ещё 10 рублей?

+ Танцовщина ждёт поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на плаформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок!! поверни пока не поздно!"
Мимо них на оргомной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывает за поворотом, откуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто " Мост разрушен".
Trên đường qua lại, hai vị mục sư làm một tấm biển với dòng cảnh báo:
"Hãy dừng lại, tận thế đã đến gần, hãy quay lại trước khi quá muộn!"
Một chiếc xe tải băng ngang qua họ, tài xế giơ nắm tay lên và hét:
- Mấy thằng giáo phái quái quỷ kia, đừng có càn quấy nữa!!!"
Chiếc xe khuất sau chỗ cua thì nghe thấy tiếng nổ và ầm ầm..
Một vị mục sư nói:
- Hình như ông đã đúng, đáng lẽ chỉ nên viết đơn giản là:" Cầu gẫy"

В автобусе, напротив молодой женщины с грудным ребёнком на руках, сидит мужчина.
Ребёнок всё никак не хочет брать грудь у матери. Мат причитает:
- Малыш, ну давай же. Ну, покушай. А то отдам дяде...
Мужик не выдерживает:
- Слушай, малый, ты это...давай решай скорее. А то я уже три остановки лишних проехал!

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Директор спросил работницы:"Почему так опоздала?"
Объяснительная: "Я опоздала на работу потому,что утром перелазила через мужа и ... немного задержалась."
______________________________________________________________________
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было..
______________________________________________________________________
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счета, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

1.Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! рви траву и клади сюда.

Bản dịch:
Một quý bà đi taxi, khi xe về gần đến nhà, thì chợt phát hiện ra chiếc ví của mình đã không cánh mà bay, bà ta nói với lái xe rằng " thôi xong, tôi chả có một xu thì lấy gì ra mà trả tiền cho anh đây". Lái xe chẳng nói chẳng rằng, lạnh lùng quay đầu xe và phi thẳng vào rừng, sau đó anh ta trải tấm ga giường ra thảm cỏ.
- Ôi thôi xong ! đừng làm thế mà, tôi đã có đến 3 đứa con rồi - bà ta phân chần
- Còn tôi thì có đến 40 con thỏ! Bà nhổ cỏ đi và để vào đây.
2. Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...

Domodedovo, đènvừa đượcbật, cuốicùnghảiquancũngbắt đầulàmviệc, sau 3 ngàychờ đợitrong đêmtốivà giá lạnh. Mộtlínhhảiquanvuivẻhỏimộthànhkháchmệtmỏivà giậndữ:
- Có vũ khí, matuý ko ?
- Giá mà có thì đã dùngtừlâurồi.....
3. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

Cô bé độimũ đỏ đang đitrongrừng. Bỗngnhiên đầumộtconsóithò ratừbụicây.
- Bé đi đâu đấy, chắclà tớichỗbà hả?
- Vâng.
- Tronggiỏchắclà có bánhránhả?
- Vâng.
- Bánhránchắclà đượcgóitrongbáonhỉ?
- Vâng.
- Nào ! đưatamấytờbáo...
4.Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Người đàn ôngghé vàomộtnhà hàng, ngườibồibànmangthực đơnra, người đàn ônglậtquathực đơnvà nhìnthấygiá cả "trêntrời" bènhỏingườibồibàn:
- Thếchỗcácanhcó giảmgiá chocác đồngnghiệpkhông?
- Ý ônglà gì ạ? ôngcũnglà bồibàn ư?
- Không, tôicũnglà quân ăncướp.
5. Летят в самолет американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спатись!"
Хватает один и вываливается.
Араб говорит: " Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п....
"Да нет", - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Trênmáybaycó ôngMỹ, ôngPháp, ôngẢ-Rập, và ôngDoThái. Máybaybịcháymà tấtcảchỉcó bacáidù .
ÔngMỹnói:"Đấtnướccủatôilà dânchủnhấtthểgiới, tôinhất địnhphải đượccứu!" nói đoạnvớlấymộtchiếcvà nhảyxuống .
ÔngẢ-Rậpnói: "Dântôilà thôngminhnhất!" nhanhtayvớmộtcáirồinhảythoát.
Ông Do-Thái chìa một chiếc dù ra cho ông Pháp . Ông này cảm phục dưng dưng nói: bạn đưa cho tôi cái dù cuối cùng, hi sinh thân mình blah blah....
"À không" - ông Do-Thái nói - " đơn giản là anh bạn thông minh nhất ôm cái túi ngủ nhảy rồi . . ."

ai dịch cho e truyện của a DMD đi ạ . nhìnmaays cái *** có vẻ hấp dẫn =))